Música: "Why Does It Always Rain On Me", Travis



Gosto de dias fofos.

Se os virem, avisem.




[Quero uma biblioteca igual à que o Monstro dá à Bella n'«A Bela e o Monstro»..]

Música: "Bad Day", Daniel Powter


Saudades de pessoas e momentos há muito idos (ou que talvez nem nunca tenham sido) quando o que se vive no Presente parece falhar e cansar o coração.



[Um sorriso nem sempre é um sorriso.]

Música: "Cannonball", Damien Rice

Tenho dias de fúria de querer largar tudo, esquecer rotinas, cafés matinais e chaves do carro, semáforos e cartões de crédito, sustos e medos, manias e desejos, hábitos e melancolias, portas de casa e elevadores. Tenho fúrias de querer meter-me pela 2ª Circular, chegar ao Aeroporto de Lisboa, pegar num bilhete de avião e ir sem mais delongas para qualquer sítio – qualquer sítio que não aqui.

Perco tempo a maquinar e inventar – a imaginar e a sonhar, no fundo – onde poderia ir, o que iria ver, o que viveria e conseguiria mais tarde contar. Ir, só por ir, só porque posso, só porque quero. Só porque não sinto que nada me prenda senão insignificâncias ou imposições cuja origem desconheço em absoluto.

E isso não me soa a motivo suficiente. Possivelmente porque não o é. Aliás, certamente porque não o é.

Então bem que podia pegar no carro neste exacto momento, meter-me pela 2ª Circular, chegar ao Aeroporto de Lisboa, pegar num bilhete de avião e voltar para Itália ou mesmo para Londres, a minha cidade de todos os sonhos… Ou qualquer outro lugar. Podia ir para Nova Iorque, podia ir para qualquer sítio na Austrália, podia ir estender-me numa praia brasileira.

Podia. Ou será que podia? Não o faço…

Até que ponto podemos realmente fazer o que queremos?

[ É do género o Carcavelinhos do Sul querer ganhar a Liga dos Campeões. ]

Música: "Pieces Don't Fit Anymore", James Morrison

Há dias em que, muito simplesmente, um pouco de Sol, mesmo que escondido atrás de umas nuvens de aspecto duvidoso, unido a um bom livro (espécie 'No Dia Em Que Fugimos Tu Não Estavas Em Casa', do Fernando Alvim) e ainda agraciado com um iPod a transbordar de boa música (ou ouvir os passarinhos a cantar) chega para deixar uma pessoa feliz. Pelo menos, para me deixar a mim feliz. E há outros que não. E há dias em que, apesar disso tudo reunido, apesar de haver aquela sensação de plenitude e paz interior... isso tudo acaba por ser insuficiente e aquele espacinho dentro de nós, por muito ínfimo que seja, não se cala e não pára de refilar que precisa de ser satisfeito. Só não nos diz é como fazê-lo.

Não sei se faz parte da natureza humana em geral ou não, mas sei que faz parte de mim esta insatisfação constante. Alguns podem achar que sou simplesmente chata, outros que sou louca, outros que não tenho mesmo é nada melhor para fazer; e talvez tenham todos razão. Mas em certos dias não consigo calar aquela voz irritante que me diz que nada do que tenho vale coisa que seja. E aí dá-me aquela moleza da tristeza desmoralizada. Mas, às vezes, também me dá para pensar que se calhar podia mexer o meu traseiro para fazer alguma coisa para alcançar o que quer que seja que penso que me falta. Não sei bem o que é, não sei bem como é que o vou conseguir (logicamente, porque não podia ir atrás do que nem conheço). Mas sei que me apetece fazer um plano para sair do ciclo vicioso (e viciante) em que caí.

Sinto que estou a desperdiçar a minha vida - a tal que não tenho - com... bem, nada. Ando a deixar os dias escorrerem sem sequer parar para tentar que eles tenham alguma coisa de diferente, de especial. Algo que me faça sentir mais perto do que quer que seja que irá preencher aquele vaziozinho irritante que nunca se cala, nem mesmo à noite.



"Para Ti,


"Gosto de coisas tristes mas contentes. Não disse isto, desculpa, o que quero dizer é que gosto de coisas felizes mas tristes.

(...)

"A minha paixão por ti é estar numa fila imensa com meninos mais bonitos que eu, bem melhor tratatados, mas mesmo assim, fazendo tudo para que me escolhas a mim e me leves para fora. Porque é a ti que eu quero e a mais ninguém. E mesmo quieto, estou aos saltos cá dentro quando te vejo, mesmo mudo, estou a gritar para que me leves daqui, mesmo aqui, entre todos, faço força com os olhos para que fiquem maiores à tua passagem. E mesmo que não me leves desta vez, fico à espera de outra, e mais outra, até ao dia, em que não sobra mais ninguém, em que só estou eu ali, sozinho, sem mais meninos bonitos, sem mais nada, quase nú, por deus, com uma roupa velha e suja, à espera que me agarres. E se não o fizeres mesmo assim, quero que saibas que dali não saio sem ti, mesmo que ali fique, para sempre, toda a vida, na certeza de que não me vendi a outro alguém, na esperança de que tu voltes. Porque é o teu regresso que me importa, porque é esse bocadinho em te vejo que me faz ficar de lágrimas nos olhos mas contente cá por dentro. Porque é mesmo isto, é mesmo isto que eu penso, a mais bela das tristezas é a felicidade com lágrimas nos olhos."

Música: "I'll Be Waiting", Lenny Kravitz

Música: "Vieni Da Me", Le Vibrazioni

'Não tens vida, realmente.'

'Eu sei. Importas-te de não estar sempre a repetir o mesmo?'

'Repito e hei-de repetir as vezes que forem precisas.'

'Para quê?'

'Para saires e arranjar uma.'


...



Há um ano atrás, estes diálogos eram quase diários - ou, no mínimo, semanais. É um bocado triste quando paro a pensar nisso, mas é verdade inegável: eu não tenho vida. E isso é uma grande treta.

Os meus dias são passados a viver a vida dos outros - ou a viver através de algo. São as vidas dos meus amigos que eu vivo - ou, se preciso for, até a vida de pessoas que nem conheço propriamente. Não importa, o que interessa, no fundo, é sentir, ainda que seja sentimentos que pertencem a outrem, só para me assegurar de que ainda sou capaz de tal - de sentir.

E é fácil falar: 'arranja uma vida'. Posso dizê-lo 300 vezes à primeira pessoa que me passar na rua. E então? Disse-lhe por acaso onde é que ela pode ir arranjá-la? Já agora, onde é que se arranja uma vida? Há uma loja especializada, um número de telefone ou um website através dos quais possamos encomendar? É só dizerem-me, eu faço isso e arranjo uma vida. Mas não é assim tão fácil, pois não?

Só que expliquem-me, então, que raio é preciso fazer para ter uma vida. Porque eu até que gostava de ter uma - sei lá, bati com a cabeça e até achei que seria aprazível. Só mesmo naquela, assim à loucura, ter uma vida, ter um namorado, uma 'very busy social life', um emprego para juntar à única parte que tenho - a seca da Faculdade. Mas lá está: não basta estalar os dedos, pois não?

E não é que eu esteja naquele dramatismo melancólico e inútil tipicamente português: bolas, até estou disposta a agir! Simplesmente, no momento em que até decido agir, BAM!, explode-me tudo na cara. Isso já acontece com um estalar de dedos, o que acho bastante injusto - é jogo sujo. Uma pessoa esforça-se para ultrapassar traumas ou lá o que sejam, para afastar fantasmas persistentes do Passado, consegue finalmente libertar-se e sentir-se pronta outra vez para viver e aí... Dizem-te que não, pá, é má altura, escolheste o tipo errado para estares interessada, o pessoal à tua volta não está assim tão dinâmico como isso e acabas a sentir uma atracção enorme pelo jogo de cartas 'Solitário' - que, vendo bem, não poderia ter nome mais aplicado (com excepção, talvez, do outro nome, 'Paciência'... porque é preciso muita paciência para aturar a vida).

Às vezes farto-me de viver a vida dos outros. Mas depois, se não vivo a vida através dos outros, que é que me resta? A bom ver... nada. E isso ainda é mais triste. Portanto, entre os dois males... ao menos que vá vivendo através dos outros. Sempre dá para criar a ilusão de que não me esqueci do que é sentir.

Música: "Must Get Out", Maroon 5

Música: "Un'Emozione Per Sempre", Eros Ramazzotti

Música: "Sunday Morning", Maroon 5

Acordei como se me tivessem chamado suavemente, totalmente descansada e em paz com a vida. O meu primeiro pensamento foi para a vida, para o Mundo, para algo que não uma pessoa em particular. Fiquei alguns segundos a ouvir a chuva cair lá fora, depois levantei-me para abrir as portadas, deixei a ténue luz esbranquiçada de nevoeiro entrar pelo quarto. Voltei para o meio dos lençóis, encostei a cabeça na almofada e fiquei ali a ouvir um pouco mais as gotas de encontro às telhas, vendo agora a água cair atabalhoadamente.

O que mais adoro neste momento é a perfeita sintonia entre a Natureza, a chuva no meio de Junho, e o meu estado de espírito, tão confuso, feliz mas triste, enérgico mas melancólico. Só momentos depois de despertar, ao ficar a olhar pela janela na quente preguiça de fim de semana, é que me recordo daqueles olhos azuis perfeitos. Soube bem viver as últimas semanas sem pensar no Passado, importando apenas a felicidade de cada pedaço de vida, sem lamentar oportunidades perdidas há muito tempo, sem indagar os mil porquês de coisas agora sem o mínimo de sentido. E tudo por causa daqueles olhos azuis.

Acabou, como tudo o que é bom na vida. Mas penso que é mesmo como dizem: os momentos perfeitos não duram para sempre, duram apenas o tempo necessário para se tornarem inesquecíveis. E isso, claramente, aconteceu. As últimas semanas hão-de ficar sempre comigo.

Obrigada por me libertares do Passado e me mostrares o Mundo que ainda está aí fora.

:)

Música: "Killing Loneliness", HIM

Música: "Quem Me Leva Os Meus Fantasmas", Pedro Abrunhosa

Maldito o dia em que te falei.

"All of those moments that already passed, we'll try to go back and make them last..."

Música: "Lullaby", Shawn Mullins


O amor. Existe, não existe? Invenção dos poetas, sentimento real e inerente ao ser humano apenas? E inerente a todos os seres humanos, ou apenas a algumas raridades? E será amor o que se sente quando, por exemplo, se casa com alguém? Ou é uma simples atracção física? Talvez uma sensação de conforto quando se está junto a essa pessoa; ou será a conta bancária, o desejo de ter filhos? O amor… Isso existe?

Como diz o amigo de Joan do filme “Playing By Heart – Entre Estranhos e Amantes" (um dos meus filmes preferidos de todos os tempos), com uma grande interpretação da Angelina Jolie: “Definitely, most definitely: talkin’ about love is like dancing about architecture." Será, realmente, um disparate tão grande, falar sobre o amor? Eu não sei. Mas concordo com a Joan: “I don’t know; maybe he’s right. But that ain’t gonna stop me from trying!"

Quantas vezes não ouvimos dizer “Os homens são todos iguais!"? E também muitos representantes do sexo masculino consideram que “as mulheres são todas iguais". Não acham que esse é o maior disparate do Mundo? Se rapazes e raparigas são tão diferentes – e são… muito mesmo – o mesmo acontece dentro de cada género; há miúdas que são um pesadelo… mas nem todas são assim tão más. E, sim, definitivamente, há tantos putos que não merecem a pena… mas ainda acredito que, algures, há rapazes que crescem também no interior, e merecem o trabalho de nos darmos conta da sua existência. Não podemos cair na falácia da generalização precipitada; talvez a amostra tenha sido insuficiente ou mesmo irrelevante…

Adolescência. Tempo difícil, não é? E não será que também é um tempo em que não podemos julgar tão radicalmente o Mundo? Ainda temos tanto para viver… E àquelas pessoas (relações amorosas ou não) que não merecem a pena, limitemo-nos a berrar-lhes: “GET OUT!!! LEAVE!". E desfrutemos depois do maravilhoso sentimento de liberdade e consciência limpa…

Mesmo assim, não sei como, não sei porquê… mas ainda tenho uma esperança no fundo do peito. Outra ilusão? Só espero bem que não.

E agora vou-me. Porque, aconteça o que acontecer, temos de ser fortes e continuar em frente; “you gotta keep on keepin’ on, you gotta hold your head high, gotta work with what you’ve got – and one day you’ll fly". Não podemos perder a esperança; porque, se a perdemos, então perdemos tudo.



[ 7 de Dezembro de 2004.




Porque não quero perder a esperança, apesar de tudo. ]

Música: "Love Show", Skye

Música: "Childhood Dreams", Nelly Furtado

Penso ser claro que todas as raparigas anseiam pelo seu Príncipe Encantado. Quando no fim de um dia em que nada correu bem só te apetece fechar os olhos e sonhar… Sabe bem poder abri-los e ver algo melhor que qualquer sonho mais que perfeito. Sentir carinho, apoio, amor… Sentir alguém.

O Príncipe e o vazio acabam por ser duas coisas relacionadas. Compreende-se perfeitamente: porque em tendo esse príncipe… Tudo parece completo. Só ouvimos aquela voz na nossa mente, só vemos aquele sorriso quando vejamos os olhos, só sentimos aquele toque quando sonhamos… E durante uns tempos, quando essa pessoa dá sinais de saber da nossa existência… É maravilhoso, é o céu na terra… E, por vezes, dá-nos depois um pequeno Inferno.

Sei o que é alguém entrar na nossa vida e mudá-la por completo. Por vezes, muda mais ou menos. Para melhor ou para pior. Mas muda, isso é inevitável. Seja por um período mais longo, mais curto, mais feliz ou mais infeliz. A mudança é assim.

E eu gosto dela. Porque, apesar de todos os sentimentos contraditórios, ela é preciosa, essencial à nossa vida. É óptima, nem que seja num segundo, em certos segundos. Faz parte da vida, faz parte de nós. Constitui-nos. E, quando acontece a nível emocional, é o melhor sentimento caso se trate do amor…

Cada palavra, por mais simples que seja, como “olá”, se for dita pela voz dele é… a mais doce combinação de letras que alguma vez me tocou os ouvidos. Um toque descuidado e despercebido, se for dele, é o mais fantástico gesto que alguma vez vi. O sorriso dele… só aquele sorriso é tudo. O olhar dele fixo nos meus olhos… e sente-se alguma coisa por dentro, mais quente, mais… verdadeira. Ou será?

O problema é que, por vezes, nos iludimos. Mas como vi outro dia, em algum lado: “é por isto que nos desiludimos e de novo nos iludimos: andamos à procura”. Andamos à procura. Mais: andamos à procura de alguém, diria eu.

Talvez já a tenhamos encontrado, talvez nunca tenha cruzado o nosso caminho, talvez ainda a não tenhamos visto “com olhos de ver”. Talvez julguemos já a ter encontrado… e não seja bem assim. E daí talvez não.

Quem sabe?

Música: "Give Me Novacaine", Green Day

Sonhei com ele, não contigo. Há algo para além de ti, aparentemente. Mas continuas presente em tudo o que faço, nas marcas todas que me deixaste.

Tenho medo de me voltar a dar, de me voltar a apaixonar. O nosso nada afecta tudo o que faço – toda a minha relação com ele, por tua causa.

Dizem sempre que a História se repete. E se a nossa história também se repetir?

Não me quero voltar a magoar. Então impeço-me de me voltar a dar. Talvez inventando motivos, talvez vendo, simplesmente, com olhos bem mais despertos o que me rodeia.

Marcaste-me. Marcaste-me de forma tão profunda que, mesmo quando sonho com ele, penso em ti.

Tornei-me demasiado igual a ti, por tudo o que passámos. Com medo, medo de viver, de sentir.

Vou então esperar que isso mude, que alguém me ajude a mudar, a levar esses sentimentos para longe. Não vais ser tu; nem vai ser ele. Mas esperar é tudo o que posso fazer: esperar por alguém, esperar por algo, esperar que este medo desapareça…

Música: "New Year", Sugababes

E quanto tenho uma passagem de ano da treta, só penso em ti. Lembro-me que há um ano atrás tinha uma série de esperanças, expectativas, agora visivelmente goradas.

Odeio esta altura do ano, porque acabo a pensar em ti. Porque nos piores momentos, bem ou mal, de forma real ou irreal, tu estiveste lá.

E se não fosses tu, ilusão ou não, tenho a certeza que não teria aguentado, ultrapassado tudo; não me teria transformado em quem sou hoje.

Ainda que nada signifique... obrigada. E adeus. Dou-te a deus - é o que é suposto fazermos a quem amamos, correcto? Confiar essa pessoa a uma força maior que a proteja, impeça qualquer sofrimento. Que tenha o dom de lhe conceder a felicidade.

Adeus. Dou-te a deus.

Feliz 2007... espero.

(A imagem simplesmente porque me deu uma nostalgia tremenda e umas saudades de Londres... e porque simplesmente amei o fogo de artifício do London Eye... =) lindo!)

Música: "Vermilion, Pt. 2", Slipknot

Descobri um grande problema – senão o meu maior problema ou mesmo o de toda a humanidade. Gostamos de alguém, amamos essa pessoa acima de qualquer outra. E depois ela magoa-nos, faz-nos sentir um mar de gelo, uma lança de fogo. Entristece-nos.

Nessa altura, que é que se faz…?

Não há ninguém para apanhar as peças e arranjá-las de novo. Não há o sorriso reconfortante, o abraço apertado, o beijo carinhoso. Não há ninguém. Não tens quem te pegue ao colo, quem te dê a mão e te faça ser forte de novo.

E sentes-te pequenina. E só queres ter isso outra vez – ainda que te questiones se alguma vez o tiveste de facto. Mas no fundo sabes que sim. É um bem perdido. Ele é o Jardim de Éden, tudo o que precisas, a única coisa que precisas. Tudo o que pensas todo o dia, aquele sorriso, o perfume dele. E embora não o sintas há tanto tempo, continua sempre à tua volta, naquele momento é como se ele próprio estivesse ali.

Mas não está. Então entras em repeat mode, sonhas que o real é ilusão e que a ilusão é real. E acreditas nisso com todas as tuas forças porque não há mais nada a fazer. Não sabes o que fazer quando ele te deixa triste.

Mesmo que nada mais reste: ele não está contigo.