Música: "Searchin' My Soul", Vonda Shepard
«The funny thing I find about love is that it's the one game you lose without even playing it».
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Best songs of 2014
Há 11 anos
Música: "My Love Is Your Love", Whitney Houston
Ontem fui à loja da Disney, no Colombo. Passei à porta e não resisti a entrar, porque (lamento se parecer ridícula) há qualquer coisa de mágico naquele ambiente. E eu estava a precisar de alguma magia.
E parece inacreditável, mas mal se entra é impossível não ficar imediatamente algo mais leve (pelo menos, falo por mim). O chão azul com pedacinhos brancos reluzentes, as letras na faixa electrónica da coluna central qual Times Square, as memórias de cada um dos desenhos animados que via repetidamente quando era criança, os peluches tão suaves ao toque, o meu pequeno mundo de fantasia. Sabe bem.
Mas melhor ainda soube ver um grupo de meia dúzia de catraios sentados no meio da loja, com as folhas e lápis de cor que lhes haviam dado, totalmente absorvidos nas suas criações de fantasia. Aposto que mal deram pela presença do empregado de loja que tinha ido buscar uma dúzia de balões para eles, com o ar mais feliz e mais infantil do mundo, mas que muito rapidamente compôs a sua postura de adulto profissional quando uma mãe lhe colocou uma questão sobre preços.
A conclusão a tirar disto, penso eu, é que, no fundo, no fundo, não passamos todos de crianças que sabem brincar aos grandes.
[ nos desenhos animados é raro chover e nunca, quase nunca acaba mal. ]
Música: "Gravity", Sara Bareilles No meu placard de cortiça tenho espetada uma rosa seca. Na prateleira, junto ao rádio, um aviãozinho de papel. Dentro da carteira, anda sempre comigo a chave de um cacifo que há muito deixou de me pertencer (e cujo cadeado penso até já nem existir). Algures dentro de um dossier hei-de encontrar um desenho de umas quaisquer "ovelhas invertidas". Uma das minhas agendas em particular é um verdadeiro tesouro de frases perdidas no tempo. Até o meu carro me começa a parecer um monumento a memórias passadas.
São aqueles pedaços de pessoas que ficam connosco, cristalizados em objectos, em odores, em lugares, independentemente de se aqueles a quem nos fazem recordar continuam ou não na nossa vida. São autênticos "souvenirs" ou "recuerdos", mas não de locais e sim de seres humanos. Vão, por vezes, bem mais longe, recordando-nos cada detalhe de um momento ou até de um sentimento.
O que se faz com cada um destes lembretes é que verdadeiramente conta. Encontrarmos apenas um deles pode levar-nos da maior euforia à mais decadente melancolia ou vice-versa.
Tem-me acontecido isso, recorrentemente, com vários pedaços de alguém. Não que importe, mas era só para dizer.
[ every memory of looking out the back door, i have the photo album spread out on my bedroom floor. ]
Música: "You're Still You", Josh Groban
Por aquelas coisas que sempre conseguem fazer-nos sonhar.
( Como, por exemplo, o Josh Groban ter aquela voz magnífica e mesmo assim conseguir interpretar um dos totós mais adoráveis da História das séries televisivas. )
Por aquelas coisas que sempre conseguem fazer-nos sonhar.
( Como, por exemplo, o Josh Groban ter aquela voz magnífica e mesmo assim conseguir interpretar um dos totós mais adoráveis da História das séries televisivas. )
[ «Do you understand what I'm trying to tell you, Malcolm?»
«I think. You still believe in love.» ]
Música: "Fuck You", Lily Allen
Certas coisas tocam-nos bem fundo nos nervos. Pessoas há a quem é a mal-educação, o cinismo, a ingratidão. Nos últimos tempos, a mim, tem-me incomodado particularmente a falta de coragem e de carácter de quem tinha em grande conta (não de toda a gente que tenho em grande conta, mal fosse. Mas de gente, vá).
Nem todos os momentos são fáceis. Quantas vezes nos surgem empecilhos que nos dão cabo da vida? Se formos a ver, a grande maioria desses obstáculos deve-se à existência de outras pessoas na nossa vida. Porque não estamos sós. E ainda que não considere que todos sejamos responsáveis pelos sentimentos de cada um, há um mínimo de decência que eu considero imprescindível naqueles que classifico genericamente de "boas pessoas" (infantil, eu sei).
Nem todos pensam ou sentem da mesma maneira. Por vezes, os sonhos e desejos de outras pessoas colidem connosco. Pensam o que não pensamos. Querem o que não queremos. Sentem o que não sentimos.
Para mim - opinião muito pessoal - a maneira como lidamos (ou não) com isso pode ser aquilo que nos distingue. Ou que nos torna igual a todos os outros.
[ I'm sorry if you think that I'm being kinda mental but you left me in such a state... Now I'm gonna do to you what you did to me: I'm gonna reciprocate.
I never wanted it to end up this way... you've only got yourself to blame. ]
Música: "Goodbye Tomorrow", Silence 4
Não: era isso que eu devia aprender a dizer.
Não. Uma palavra só, uma palavra simples, uma palavra sucinta, uma palavra directa. Uma palavra completa.
Não. Com mil e um motivos, com toda a razão.
Não. Não a mim, mas não aos outros.
Não. Nunca o digo a outrem, contudo digo-o constantemente a mim própria. Nego-me quanto me apetece.
Não. Não me apetece escarafunchar a ferida, deitar-lhe sal e induzir a dor.
Não. Começo a dizer não. Não a mim, mas aos outros.
Não. Há uma primeira vez para tudo…
Há sempre alguém a quem dizemos não.
Não.
“well, too much silence can be misleading…”
Não: era isso que eu devia aprender a dizer.
Não. Uma palavra só, uma palavra simples, uma palavra sucinta, uma palavra directa. Uma palavra completa.
Não. Com mil e um motivos, com toda a razão.
Não. Não a mim, mas não aos outros.
Não. Nunca o digo a outrem, contudo digo-o constantemente a mim própria. Nego-me quanto me apetece.
Não. Não me apetece escarafunchar a ferida, deitar-lhe sal e induzir a dor.
Não. Começo a dizer não. Não a mim, mas aos outros.
Não. Há uma primeira vez para tudo…
Há sempre alguém a quem dizemos não.
Não.
“well, too much silence can be misleading…”
[ 2 de Novembro de 2005. A prova escrita de que eu era bem mais inteligente aos 17 anos do que sou hoje em dia. ]
Música: "Break Me Shake Me", Savage Garden
Só dá para aguentar durante um certo tempo a ilusão de que somos felizes da forma como estamos quando pouco ou nada bate certo; que não é quem nos lixou que está a viver a vida que nós queríamos para nós próprios; que não estamos constantemente a adiar os nossos sonhos sabe-se lá bem porquê; que não perdemos aquilo que mais desejávamos por medos do Passado excessivamente enraizados no nosso ser.
Ocupar a mente e conduzir o corpo à exaustão. Inventar problemas onde eles não existem, fazer planos que jamais iremos realizar. E sonhar acordada a maior parte do dia, sem prestar qualquer atenção ao que se passa em redor.
São opções, alternativas à ilusão.
Ou então, lidar de frente com a realidade. Tomar as rédeas e guiar o nosso destino para onde queremos realmente ir.
Eu escolho a segunda hipótese.
[ and some things are the way they are and words just can't explain. ]
Música: "Every Breath You Take", The Police
Londres. Um dia, Londres. Indubitavelmente. Um dia, hei-de viver em Londres ou pelo menos algures no Reino Unido.
Eles têm uma das cidades mais fabulosas do Mundo. Têm os campos mais fantásticos que se pode imaginar. Têm História, mas não se perderam no tempo. Têm classe e good manners, se sempre mantidas ou não, pouco importa - tal como não importa se a etiqueta britânica é demasiado austera. Eles conseguem manter um fio de História e de sentido de clássico ainda que procurem modernidade.
Eles têm a Família Real, que, gostando-se ou não, sempre dá outro interesse às cusquices de uma Nação!
Eles têm a J. K. Rowling e são o país com algumas das melhores personagens fictícias de todos os tempos - e não, não apenas do Harry Potter; eles têm Shakespeare, for crying out loud! Têm o segundo sotaque mais sexy e viciante do planeta (desculpem, mas o primeiro lugar mantém-se para os Aussies). Eles têm o James Blunt, a Lily Allen e o James Morrison, tiveram as Spice Girls e os S Club 7 e, obviamente, tiveram os Beatles, os Police e o Sting, os Genesis e Phil Collins e o incontornável Rod Stewart... E mesmo ali ao lado têm os U2 na Irlanda. Eles têm o Simon Cowell, que tanto gozo dá odiar, e agora até têm o "estudo de caso" do fenómeno Susan Boyle.
Eles têm poise, têm um nível atraente de arrogância (e que a mim me faz tanta falta) e têm o relógio que dá as horas ao Mundo (ou assim crêem, embrenhados na sua auto-confiança). Eles têm o Big Ben, o London Eye, Covent Garden e Picadilly Circus, o Thames e o Harrods, Royal Albert Hall e Stonehenge. Têm mil marcos mais que poderia ficar a debitar dias a fio.
Eles têm o Times, o ténis e o chá das 5. Ah... e eles têm o Rupert Grint. And for me, enough is said.
E mesmo quando não prestam para nada... basta ouvir aquele sotaque britânico e tudo se esquece. Ou quase tudo, vá.
[ you might laugh, you might frown, walking round London town... ]
Música: "Thriller", Michael Jackson
Desde o dia 25 de Julho do presente ano tenho procurado palavras para transmitir os meus pensamentos e sentimentos em relação à perda de um ícone. Não as encontrei. Hoje, ao ver o belo Memorial que lhe foi concedido, com tanto coração, percebo que basta o que para mim guardei.
Quero apenas deixar aqui gravado o meu espanto e absoluta incredulidade por quem nunca entendeu o génio do Rei da Pop e por quem se recusa a reconher o seu valor, mérito e inovação sem precedentes no mundo da música. O que vale é que o legado de Michael Jackson fala por si só.
"There's nothing that can't be done if we raise our voice as one". (MJ)
..
A harmonia completa da voz, a incomparável dança. Independentemente de tudo o resto que procurem apontar-lhe, Michael Jackson é uma lenda, um ícone e irrefutavelmente um dos maiores artistas de todos os tempos. E, quem sabe, o maior...
"Thriller" («'cause this is thriller, thriller night!»), "Bad" («who's bad?»), "You Are Not Alone" («for I am here with you...»), "She's Out Of My Life" («and it cuts like a knife»), "Black Or White" («it doesn't matter if you're black or white»), "Remember The Time" («do you remember when we fell in love? we were young and innocent then»), "Earth Song" («what about all the things that you said was yours and mine?»), "Rock With You" («all night...»), "We Are The World" («we are the children...»), "I'll Be There" («just call my name»), "Beat It" («no one wants to be defeated»), "The Man In The Mirror" («and no message could have been any clearer: if you wanna make the world a better place, take a look at yourself and then make a change»), "They Don't Care About Us" («all I wanna say is that they don't really care about us!»), "Heal The World" («make it a better place, for you and for me and the entire human race»), "Billie Jean" («but the kid is not my son!»), "Will You Be There" («through my joy and my sorrow, in the promise of another tomorrow»), "Human Nature" («if they say 'why, why?', tell 'em that is human nature...») ....
....
Música: "Antes e Depois", KlephtA vida deveria ser um romance de Jane Austen. Porque entre Frapuccinos de caramelo do Starbucks, bebés no parque de Belém e pessoas que se perdem à procura da A5, torna-se muito difícil manter a sanidade mental perante um Edward Ferrars quando não somos exactamente uma Elinor Dashwood.
E convenhamos que não é assim tão usual as Elizabeth Bennet deste mundo encontrarem realmente o seu Mr. Darcy. Pelo menos, não no meu mundo. Ou, pelo menos, não de forma simples e sem pensar antes umas mil vezes que o nosso Mr. Darcy, afinal, não passa de um Edward Ferrars comprometido com Miss Steele...
[ non senti che tremo mentre canto? nascondo questa stupida alegria quando mi guardi. ]
Música: "Right To Be Wrong", Joss Stone
Tenho uma tendência enorme para entrar em pânico se tenho decisões para tomar. O meu primeiro impulso é pedir a opinião de toda a gente - o que, não raras vezes, leva a um debate considerável entre as pessoas que questionei, debate esse subordinado ao tema "a minha vida". Coisa que, simplesmente, abomino. Mas o que abomino ainda mais é alguém tentar tomar as decisões da minha vida por mim.
Pedi opiniões, não pedi para decidirem por mim o que só a mim me compete decidir. E não, não admito falsos paternalismos nem o meu bem como justificação para qualquer atitude deste género ou afins.
A vida é minha. Posso cometer erros, mas esse é um direito que me assiste. Certamente encontrá-lo-ão algures na Constituição.
[ Don't tell me you agree with me when I saw you kicking dirt in my eye. ]
Música: "Drive", The Cars
...
Está na altura de começar a mentalizar-me: acabei a licenciatura. Até escrever isto soa estranho e - não nego - chega a custar-me um bocadinho. Só um bocadinho...
Que raio é que eu agora vou fazer da minha vida é que eu não sei. Mas toda a gente parece saber onde vai com a sua vida. Só que eu, neste momento... não sei. Não sei mesmo, de todo, em nenhuma vertente da minha insignificante existência. E isso torna-se meio assustador (mas não tanto como me andarem a falar de casamento e de ser mãe).
The pressure's on. Sei que as pessoas mais próximas de mim estão claramente à espera que eu tome uma decisão sobre o que vou fazer. E, do fundo do coração... acreditem que não há ninguém que mais gostasse de vos poder dar uma resposta.
...
... mas não posso.
Música: "Thinking Of You", Katy Perry Véspera do teste de Direito e, por sinal, do Baile de Finalistas. Onze da noite. Conversa ao telemóvel com a L. - conversa algo estranha, refira-se. Do nada, totalmente vindo de parte alguma, ela vira-se e diz: "Cada vez tenho mais a certeza de que vais ser a primeira de nós a casar."
Silêncio deste lado da linha. De seguida, um qualquer som de agastamento e total incredulidade.
Do outro lado, a L. não desiste: "Juro-te. Hás-de encontrar alguém e vais mesmo ser a primeira a casar. Tenho a certeza".
Digam-me se não é isto que qualquer pessoa sã discute na véspera da última frequência na Universidade.
E o mais assustador de tudo é que, nem 24 horas depois, umas três pessoas, no dito baile de finalistas, em momentos totalmente diferentes, sem saberem do que os outros tinham dito, começam a falar do quão maternal sou ou estou e que mãe fantástica eu hei-de ser. E isto, lamento informar, sem qualquer ponta de ironia. Tal como a voz da L. na noite anterior, sem qualquer ironia e com o maior tom de certeza.
Expliquem-me. Digam-me que raio anda a passar por estas mentes. Porque eu não compreendo. E cada vez ando mais longe de perspectivas de casamento, portanto, peço apenas... expliquem-me.
Música: "When We Are Together", Texas
Chamem-me ingénua, mas talvez eu ainda acredite em contos de fada. Pode ser um grande defeito e não nego que expectativas demasiado altas já me deixaram mal umas quantas vezes. Mas, sinceramente... não consigo deixar de acreditar.Não será necessariamente em contos de fada; só tenho certas perspectivas de vida as quais não me entra na cabeça, de todo, que sejam impossíveis. Tal como a questão de duas pessoas "ficarem casadas e apaixonadas durante 30 anos". Ou que, "depois de se ter", o interesse se vai para parte incerta e não nos resta grande opção mais senão ser infeliz ou partir para outra.
Talvez eu seja uma idealista. Aliás, talvez, não: de certeza. Sou-o, das pontas do meu cabelo à unha do dedinho do pé. Mas, estupidamente ou não, acredito no amor e em todas essas boas sensações, e acredito que elas não sejam como o leite do dia, com prazo de validade. E não é que tenha os melhores exemplos à minha volta - antes pelo contrário - mas, bloody hell, that's just the way I'm wired.
Daqui a uns 30 anos, falamos... mas, por enquanto, é assim que me mantenho: ingénua, a pensar na casinha nos subúrbios com cerca branca, o golden retriever (ou o pastor alemão, aliás) aos meus pés, chávena de café quente na mão e o meu marido ao longo de 30 anos sentado ao meu lado. E sim, se estão a questionar-se, ele veio buscar-me no seu cavalo branco e trouxe no bolso do casaco o meu sapatinho de cristal.
Música: "Smile", Lily AllenConfiança. Nem sempre é assim tão fácil de conquistar, mas muito rapidamente se perde. Às vezes, pelo menos. O problema maior nem é tanto perder a confiança numa pessoa – que já é mau o suficiente – mas é antes perder a confiança no mundo em geral. Na vida, por assim dizer. A ideia não é muito fácil de transmitir, pelo que apelo um bocadinho à imaginação.
A vida não são só erros e desilusões. Só que quando alguém apanha desilusão atrás de desilusão e comete erros em catapulta (mesmo quando acreditava piamente não o estar a fazer), é complicado manter essa noção inicial. E aí corre o risco de embrenhar-se numa lógica mecânica de (tentativa de) auto-preservação, que um dia não será mais do que uma rotina inútil e asfixiante. Porque o ser humano, afinal, é uma criatura de hábitos – e quando nos embrenhamos demasiado neles, escapar-lhes torna-se virtualmente impossível.
Essa tendência algo passivo-maníaca chega a tomar tanto conta da vida de alguém que, mesmo quando algo de bom acontece, os efémeros picos de confiança se esvaem tão depressa quanto surgiram, não restando nada mais senão os decrépitos processos mecânicos de busca de auto-preservação. Clínico. Simples. Rotineiro. Seguro. Painless.
Trust. Either you got it, or you don’t.
A vida não são só erros e desilusões. Só que quando alguém apanha desilusão atrás de desilusão e comete erros em catapulta (mesmo quando acreditava piamente não o estar a fazer), é complicado manter essa noção inicial. E aí corre o risco de embrenhar-se numa lógica mecânica de (tentativa de) auto-preservação, que um dia não será mais do que uma rotina inútil e asfixiante. Porque o ser humano, afinal, é uma criatura de hábitos – e quando nos embrenhamos demasiado neles, escapar-lhes torna-se virtualmente impossível.
Essa tendência algo passivo-maníaca chega a tomar tanto conta da vida de alguém que, mesmo quando algo de bom acontece, os efémeros picos de confiança se esvaem tão depressa quanto surgiram, não restando nada mais senão os decrépitos processos mecânicos de busca de auto-preservação. Clínico. Simples. Rotineiro. Seguro. Painless.
Trust. Either you got it, or you don’t.
Música: "It's The End Of The World (As We Know It)", R.E.M
"If you knew this was your last day on earth, how would you want to spend it?"
... got me thinking.
[ The world of pretend is a cage, not a cocoon. ]
"If you knew this was your last day on earth, how would you want to spend it?"
... got me thinking.
[ The world of pretend is a cage, not a cocoon. ]
Música: "Rewind", Paolo Nutini
I'm in a rather British mood today. I wouldn't possibly know the reason why, it's just a simple fact - I'm in a British mood. Some say that the British are dull or cold or antipathetic – funnily enough, England (London to be more specific) has always been the place where I’ve pictured myself living in (an obvious exception made to my heart homeland). Well, this doesn’t have the slightest logic and I’m going way off the road here.
British mood or not, angry or sad or simply numb… I’m getting a smidgen tired of people, to be honest. I am sorry; that isn’t accurate at all. I’m tired of mean people – who, let’s face it, constitute a rather large part of the world’s population (unfortunately…). Or that’s just the way I see (for today, at least).
It’s just… I mean, honestly: why are people mean, why would someone like to be evil, to see others down and glee with that or even be the responsible for other people’s misery (and held it as the main activity of their daily life, as a matter of fact)? It really doesn’t make any sense at all to me. It’s not playing dumb; it’s not pretending to be innocent; it’s not trying to believe I’m oh-so-good and everyone else is just Lucifer in modern clothing. It’s just stating a fact: there are too many wicked people – and who enjoy being so. And I seem to have the misfortune to meet a few too many – or perhaps I just pay far too much attention to them. Now there’s something clever (especially because, after all… I’m writing about them, ain’t I?).
Breathe. Let it all out and remember one precious thing – there are good people too. And I’m quite aware I’m well lucky in knowing a couple of those too – above all, due to the fact that they are so extremely rare. To all of those people, even if they don’t know I’m saying this to them: thank you.
I’m just far too annoyed by “evilness” in people. And sleepy. Whatever.
[ "sempre chegamos ao sítio onde nos esperam". ]
I'm in a rather British mood today. I wouldn't possibly know the reason why, it's just a simple fact - I'm in a British mood. Some say that the British are dull or cold or antipathetic – funnily enough, England (London to be more specific) has always been the place where I’ve pictured myself living in (an obvious exception made to my heart homeland). Well, this doesn’t have the slightest logic and I’m going way off the road here.
British mood or not, angry or sad or simply numb… I’m getting a smidgen tired of people, to be honest. I am sorry; that isn’t accurate at all. I’m tired of mean people – who, let’s face it, constitute a rather large part of the world’s population (unfortunately…). Or that’s just the way I see (for today, at least).
It’s just… I mean, honestly: why are people mean, why would someone like to be evil, to see others down and glee with that or even be the responsible for other people’s misery (and held it as the main activity of their daily life, as a matter of fact)? It really doesn’t make any sense at all to me. It’s not playing dumb; it’s not pretending to be innocent; it’s not trying to believe I’m oh-so-good and everyone else is just Lucifer in modern clothing. It’s just stating a fact: there are too many wicked people – and who enjoy being so. And I seem to have the misfortune to meet a few too many – or perhaps I just pay far too much attention to them. Now there’s something clever (especially because, after all… I’m writing about them, ain’t I?).
Breathe. Let it all out and remember one precious thing – there are good people too. And I’m quite aware I’m well lucky in knowing a couple of those too – above all, due to the fact that they are so extremely rare. To all of those people, even if they don’t know I’m saying this to them: thank you.
I’m just far too annoyed by “evilness” in people. And sleepy. Whatever.
[ "sempre chegamos ao sítio onde nos esperam". ]
Música: "Big Girls Don't Cry", Fergie
O Dia Deu em Chuvoso
O dia deu em chuvoso.
A manhã, contudo, esteve bastante azul.
O dia deu em chuvoso.
Desde manhã eu estava um pouco triste.
Antecipação! Tristeza? Coisa nenhuma?
Não sei: já ao acordar estava triste.
O dia deu em chuvoso. Bem sei, a penumbra da chuva é elegante.
Bem sei: o sol oprime, por ser tão ordinário, um elegante.
Bem sei: ser susceptível às mudanças de luz não é elegante.
Mas quem disse ao sol ou aos outros que eu quero ser elegante?
Dêem-me o céu azul e o sol visível.
Névoa, chuvas, escuros — isso tenho eu em mim.
Hoje quero só sossego.
Até amaria o lar, desde que o não tivesse.
Chego a ter sono de vontade de ter sossego.
Não exageremos!
Tenho efetivamente sono, sem explicação.
O dia deu em chuvoso.
Carinhos? Afectos? São memórias...
É preciso ser-se criança para os ter...
Minha madrugada perdida, meu céu azul verdadeiro!
O dia deu em chuvoso.
Boca bonita da filha do caseiro,
Polpa de fruta de um coração por comer...
Quando foi isso? Não sei...
No azul da manhã...
O dia deu em chuvoso.
Álvaro de Campos, in "Poemas"
O Dia Deu em Chuvoso
O dia deu em chuvoso.
A manhã, contudo, esteve bastante azul.
O dia deu em chuvoso.
Desde manhã eu estava um pouco triste.
Antecipação! Tristeza? Coisa nenhuma?
Não sei: já ao acordar estava triste.
O dia deu em chuvoso. Bem sei, a penumbra da chuva é elegante.
Bem sei: o sol oprime, por ser tão ordinário, um elegante.
Bem sei: ser susceptível às mudanças de luz não é elegante.
Mas quem disse ao sol ou aos outros que eu quero ser elegante?
Dêem-me o céu azul e o sol visível.
Névoa, chuvas, escuros — isso tenho eu em mim.
Hoje quero só sossego.
Até amaria o lar, desde que o não tivesse.
Chego a ter sono de vontade de ter sossego.
Não exageremos!
Tenho efetivamente sono, sem explicação.
O dia deu em chuvoso.
Carinhos? Afectos? São memórias...
É preciso ser-se criança para os ter...
Minha madrugada perdida, meu céu azul verdadeiro!
O dia deu em chuvoso.
Boca bonita da filha do caseiro,
Polpa de fruta de um coração por comer...
Quando foi isso? Não sei...
No azul da manhã...
O dia deu em chuvoso.
Álvaro de Campos, in "Poemas"
Música: "Te Busqué", Nelly Furtado feat. Juanes
O ar pela rua fica logo com um aroma diferente, as pedras da calçada ganham aquele brilho após os chuviscos típicos do Outono, voam em turbilhão as tristes folhas caídas. O frio enregela, os dias parecem encurtar, as gotas de chuva não se silenciam lá fora. Cá dentro, a lareira já aquece, aquele momento meio hipnotizante do fogo a arder. Pela rua, podem ver-se aqui e ali decorações de Natal, ainda que este esteja a uma distância considerável. Sabe bem aconchegarmo-nos no casaco quentinho e no cachecol fofinho enquanto andamos pelos passeios a rebrilharem sob a chuva. Um raio de sol, por mais ínfimo e fugaz que seja, dá um sabor especial por entre as nuvens cerradas. De modo algo antitético, tudo parece brilhar de forma mais intensa nestes dias mais escuros e frios. Uma voz de esperança.
Cheira a Inverno… e eu gosto.
[ At the end of the day, faith is a funny thing. It turns up when you don't really expect it. It's like one day you realize that the fairy tale may be slightly different than you dreamed. The castle, well, it may not be a castle. And it's not so important, happy ever after, just that it's happy right now. See once in a while, once in a blue moon, people will surprise you, and once in a while people may even take your breath away. ]
O ar pela rua fica logo com um aroma diferente, as pedras da calçada ganham aquele brilho após os chuviscos típicos do Outono, voam em turbilhão as tristes folhas caídas. O frio enregela, os dias parecem encurtar, as gotas de chuva não se silenciam lá fora. Cá dentro, a lareira já aquece, aquele momento meio hipnotizante do fogo a arder. Pela rua, podem ver-se aqui e ali decorações de Natal, ainda que este esteja a uma distância considerável. Sabe bem aconchegarmo-nos no casaco quentinho e no cachecol fofinho enquanto andamos pelos passeios a rebrilharem sob a chuva. Um raio de sol, por mais ínfimo e fugaz que seja, dá um sabor especial por entre as nuvens cerradas. De modo algo antitético, tudo parece brilhar de forma mais intensa nestes dias mais escuros e frios. Uma voz de esperança.
Cheira a Inverno… e eu gosto.
[ At the end of the day, faith is a funny thing. It turns up when you don't really expect it. It's like one day you realize that the fairy tale may be slightly different than you dreamed. The castle, well, it may not be a castle. And it's not so important, happy ever after, just that it's happy right now. See once in a while, once in a blue moon, people will surprise you, and once in a while people may even take your breath away. ]
Música: "Quelqu'un m'a Dit", Carla Bruni
Há um facto na vida da maioria das pessoas que não deixa de ser curioso: parece que temos sempre uma tendência inevitável para nos focarmos naquilo que nos sucede de mau ou no que de mau aparece à nossa volta, em vez de dedicarmos uns minutos mais de atenção ao que temos de bom. Parece-me, no mínimo… uma estupidez. E não estou a fazer uma crítica ou algo do género, porque sei bem que também o faço (e em demasia). É mera observação. Só que, vendo bem, o que é que retiramos disso? Vale de alguma coisa? Resolvemos os problemas deixando-os consumirem toda a nossa energia?
Recentemente, acendeu-se uma luz no meu cérebro e eu fui esperta o suficiente para fazer o que era melhor para mim; e, na verdade, era o único caminho inteligente a tomar. Fui criticada, houve quem não compreendesse; porém, senti um peso brutal ser-me retirado dos ombros e passei a respirar muito mais livremente. Então porquê sentir-me mal com o que os outros dizem ou fazem?
Digo isto para me convencer a mim própria, embora saiba bem que são tentativas fúteis. Contudo, convém sempre tentar e ver então depois os resultados.
[ in bilico tra tutti i miei vorrei, non sento più quell’insensata voglia d’equilibrio ]
Há um facto na vida da maioria das pessoas que não deixa de ser curioso: parece que temos sempre uma tendência inevitável para nos focarmos naquilo que nos sucede de mau ou no que de mau aparece à nossa volta, em vez de dedicarmos uns minutos mais de atenção ao que temos de bom. Parece-me, no mínimo… uma estupidez. E não estou a fazer uma crítica ou algo do género, porque sei bem que também o faço (e em demasia). É mera observação. Só que, vendo bem, o que é que retiramos disso? Vale de alguma coisa? Resolvemos os problemas deixando-os consumirem toda a nossa energia?
Recentemente, acendeu-se uma luz no meu cérebro e eu fui esperta o suficiente para fazer o que era melhor para mim; e, na verdade, era o único caminho inteligente a tomar. Fui criticada, houve quem não compreendesse; porém, senti um peso brutal ser-me retirado dos ombros e passei a respirar muito mais livremente. Então porquê sentir-me mal com o que os outros dizem ou fazem?
Digo isto para me convencer a mim própria, embora saiba bem que são tentativas fúteis. Contudo, convém sempre tentar e ver então depois os resultados.
[ in bilico tra tutti i miei vorrei, non sento più quell’insensata voglia d’equilibrio ]
Música: "Till The End Of Time", Justin Timberlake
Mais do que escrever por gosto, às vezes dou por mim a escrever por necessidade. Este é um desses momentos. Em tempos, este espaço foi hermeticamente fechado, pertencia-me a mim e a mim só. Por motivo algum em particular, decidi ter esta caixa de sapatos virtual sem a mostrar a mais ninguém. As primeiras pessoas a pousarem os olhos sobre as linhas que aqui fui deixando foram absolutos estranhos para mim; as suas palavras de apoio e incentivo não têm preço e significaram mundos para mim. Hoje, este blog é um espaço demasiado público para aqui escrever como fazia no início da sua existência.
Porém, há um interessante paralelismo entre este blog e a minha vida actual: o que sinto, o que vivo, é meu e só meu, não o mostro a mais ninguém; tal como o facto de este blog ter sido em tempos um espaço "invisível", isto tem pontos positivos e negativos... sendo o mais negativo precisamente o facto de me sentir invisível eu mesma, àparte o efeito explosivo eminente de ir guardando tudo cá dentro.
I don't know why I'm writing this...
Música: "Honey Honey", ABBA
Como é bom sair à rua e ter o mundo na palma da nossa mão, pela simples razão de que decidimos que a nossa vida vale só por si. Sem problemas, sem tristeza, apenas um bem-estar algo irracional e um sorriso estúpido na cara.
. Zen =)
[ "I grew up!" .... "Well, grow back down then!" ]
Música: "My Boo", Usher featuring Alicia Keys
Nunca fomos as personagens principais em nenhuma das histórias. Talvez por isso as coisas não tenham corrido de forma diferente.
["there's always that one person that will always have your heart".]
Nunca fomos as personagens principais em nenhuma das histórias. Talvez por isso as coisas não tenham corrido de forma diferente.
["there's always that one person that will always have your heart".]
Música: "Why Does It Always Rain On Me", Travis
Gosto de dias fofos.
Se os virem, avisem.
[Quero uma biblioteca igual à que o Monstro dá à Bella n'«A Bela e o Monstro»..]
Gosto de dias fofos.
Se os virem, avisem.
[Quero uma biblioteca igual à que o Monstro dá à Bella n'«A Bela e o Monstro»..]
Música: "Bad Day", Daniel Powter
Saudades de pessoas e momentos há muito idos (ou que talvez nem nunca tenham sido) quando o que se vive no Presente parece falhar e cansar o coração.
[Um sorriso nem sempre é um sorriso.]
Saudades de pessoas e momentos há muito idos (ou que talvez nem nunca tenham sido) quando o que se vive no Presente parece falhar e cansar o coração.
[Um sorriso nem sempre é um sorriso.]
Música: "Cannonball", Damien RiceTenho dias de fúria de querer largar tudo, esquecer rotinas, cafés matinais e chaves do carro, semáforos e cartões de crédito, sustos e medos, manias e desejos, hábitos e melancolias, portas de casa e elevadores. Tenho fúrias de querer meter-me pela 2ª Circular, chegar ao Aeroporto de Lisboa, pegar num bilhete de avião e ir sem mais delongas para qualquer sítio – qualquer sítio que não aqui.
Perco tempo a maquinar e inventar – a imaginar e a sonhar, no fundo – onde poderia ir, o que iria ver, o que viveria e conseguiria mais tarde contar. Ir, só por ir, só porque posso, só porque quero. Só porque não sinto que nada me prenda senão insignificâncias ou imposições cuja origem desconheço em absoluto.
E isso não me soa a motivo suficiente. Possivelmente porque não o é. Aliás, certamente porque não o é.
Então bem que podia pegar no carro neste exacto momento, meter-me pela 2ª Circular, chegar ao Aeroporto de Lisboa, pegar num bilhete de avião e voltar para Itália ou mesmo para Londres, a minha cidade de todos os sonhos… Ou qualquer outro lugar. Podia ir para Nova Iorque, podia ir para qualquer sítio na Austrália, podia ir estender-me numa praia brasileira.
Podia. Ou será que podia? Não o faço…
Até que ponto podemos realmente fazer o que queremos?
[ É do género o Carcavelinhos do Sul querer ganhar a Liga dos Campeões. ]
Música: "Pieces Don't Fit Anymore", James MorrisonHá dias em que, muito simplesmente, um pouco de Sol, mesmo que escondido atrás de umas nuvens de aspecto duvidoso, unido a um bom livro (espécie 'No Dia Em Que Fugimos Tu Não Estavas Em Casa', do Fernando Alvim) e ainda agraciado com um iPod a transbordar de boa música (ou ouvir os passarinhos a cantar) chega para deixar uma pessoa feliz. Pelo menos, para me deixar a mim feliz. E há outros que não. E há dias em que, apesar disso tudo reunido, apesar de haver aquela sensação de plenitude e paz interior... isso tudo acaba por ser insuficiente e aquele espacinho dentro de nós, por muito ínfimo que seja, não se cala e não pára de refilar que precisa de ser satisfeito. Só não nos diz é como fazê-lo.
Não sei se faz parte da natureza humana em geral ou não, mas sei que faz parte de mim esta insatisfação constante. Alguns podem achar que sou simplesmente chata, outros que sou louca, outros que não tenho mesmo é nada melhor para fazer; e talvez tenham todos razão. Mas em certos dias não consigo calar aquela voz irritante que me diz que nada do que tenho vale coisa que seja. E aí dá-me aquela moleza da tristeza desmoralizada. Mas, às vezes, também me dá para pensar que se calhar podia mexer o meu traseiro para fazer alguma coisa para alcançar o que quer que seja que penso que me falta. Não sei bem o que é, não sei bem como é que o vou conseguir (logicamente, porque não podia ir atrás do que nem conheço). Mas sei que me apetece fazer um plano para sair do ciclo vicioso (e viciante) em que caí.
Sinto que estou a desperdiçar a minha vida - a tal que não tenho - com... bem, nada. Ando a deixar os dias escorrerem sem sequer parar para tentar que eles tenham alguma coisa de diferente, de especial. Algo que me faça sentir mais perto do que quer que seja que irá preencher aquele vaziozinho irritante que nunca se cala, nem mesmo à noite.
"Para Ti,
"Gosto de coisas tristes mas contentes. Não disse isto, desculpa, o que quero dizer é que gosto de coisas felizes mas tristes.
(...)
"A minha paixão por ti é estar numa fila imensa com meninos mais bonitos que eu, bem melhor tratatados, mas mesmo assim, fazendo tudo para que me escolhas a mim e me leves para fora. Porque é a ti que eu quero e a mais ninguém. E mesmo quieto, estou aos saltos cá dentro quando te vejo, mesmo mudo, estou a gritar para que me leves daqui, mesmo aqui, entre todos, faço força com os olhos para que fiquem maiores à tua passagem. E mesmo que não me leves desta vez, fico à espera de outra, e mais outra, até ao dia, em que não sobra mais ninguém, em que só estou eu ali, sozinho, sem mais meninos bonitos, sem mais nada, quase nú, por deus, com uma roupa velha e suja, à espera que me agarres. E se não o fizeres mesmo assim, quero que saibas que dali não saio sem ti, mesmo que ali fique, para sempre, toda a vida, na certeza de que não me vendi a outro alguém, na esperança de que tu voltes. Porque é o teu regresso que me importa, porque é esse bocadinho em te vejo que me faz ficar de lágrimas nos olhos mas contente cá por dentro. Porque é mesmo isto, é mesmo isto que eu penso, a mais bela das tristezas é a felicidade com lágrimas nos olhos."
'No Dia Em Que Fugimos Tu Não Estavas Em Casa', Fernando Alvim
Música: "I'll Be Waiting", Lenny Kravitz Não gosto mesmo nada da sensação de não estar bem e ninguém sequer reparar, quanto mais preocupar-se. Não gosto da sensação de estar sozinha no meio de gente. Não gosto de quando deixo de apreciar a minha solidão, que sempre me foi tão querida. Não gosto de não gostar, não gosto de não estar zen, não gosto de não me sentir 'eu'. Não gosto de me sentir a fugir, nem eu sei bem do quê.
Mas não gosto.
Gostava de quando acreditava em Príncipes e Fadas, em sapatinhos de cristal e em histórias de Amor. Gostava de quando os dias de chuva não me traziam melancolia e tristeza, mas apenas aquela sensação quente de querer passar o dia embrulhada numa manta, sentada no sofá, a ver televisão e a comer chocolates - comê-los por mero gosto e não como compulsão melancólico-depressiva. Gostava de quando não inventava palavras e me limitava a ver as coisas de modo simples.
Gostava de deixar de acreditar que, um dia, vou voltar a acreditar nisso tudo e muito mais. Gostava que isso acontecesse, porque o pedaço de ilusão que não sai de dentro de mim começa a irritar.
Música: "Vieni Da Me", Le Vibrazioni
'Não tens vida, realmente.'
'Eu sei. Importas-te de não estar sempre a repetir o mesmo?'
'Repito e hei-de repetir as vezes que forem precisas.'
'Para quê?'
'Para saires e arranjar uma.'
...
Há um ano atrás, estes diálogos eram quase diários - ou, no mínimo, semanais. É um bocado triste quando paro a pensar nisso, mas é verdade inegável: eu não tenho vida. E isso é uma grande treta.
Os meus dias são passados a viver a vida dos outros - ou a viver através de algo. São as vidas dos meus amigos que eu vivo - ou, se preciso for, até a vida de pessoas que nem conheço propriamente. Não importa, o que interessa, no fundo, é sentir, ainda que seja sentimentos que pertencem a outrem, só para me assegurar de que ainda sou capaz de tal - de sentir.
E é fácil falar: 'arranja uma vida'. Posso dizê-lo 300 vezes à primeira pessoa que me passar na rua. E então? Disse-lhe por acaso onde é que ela pode ir arranjá-la? Já agora, onde é que se arranja uma vida? Há uma loja especializada, um número de telefone ou um website através dos quais possamos encomendar? É só dizerem-me, eu faço isso e arranjo uma vida. Mas não é assim tão fácil, pois não?
Só que expliquem-me, então, que raio é preciso fazer para ter uma vida. Porque eu até que gostava de ter uma - sei lá, bati com a cabeça e até achei que seria aprazível. Só mesmo naquela, assim à loucura, ter uma vida, ter um namorado, uma 'very busy social life', um emprego para juntar à única parte que tenho - a seca da Faculdade. Mas lá está: não basta estalar os dedos, pois não?
E não é que eu esteja naquele dramatismo melancólico e inútil tipicamente português: bolas, até estou disposta a agir! Simplesmente, no momento em que até decido agir, BAM!, explode-me tudo na cara. Isso já acontece com um estalar de dedos, o que acho bastante injusto - é jogo sujo. Uma pessoa esforça-se para ultrapassar traumas ou lá o que sejam, para afastar fantasmas persistentes do Passado, consegue finalmente libertar-se e sentir-se pronta outra vez para viver e aí... Dizem-te que não, pá, é má altura, escolheste o tipo errado para estares interessada, o pessoal à tua volta não está assim tão dinâmico como isso e acabas a sentir uma atracção enorme pelo jogo de cartas 'Solitário' - que, vendo bem, não poderia ter nome mais aplicado (com excepção, talvez, do outro nome, 'Paciência'... porque é preciso muita paciência para aturar a vida).
Às vezes farto-me de viver a vida dos outros. Mas depois, se não vivo a vida através dos outros, que é que me resta? A bom ver... nada. E isso ainda é mais triste. Portanto, entre os dois males... ao menos que vá vivendo através dos outros. Sempre dá para criar a ilusão de que não me esqueci do que é sentir.
Música: "Must Get Out", Maroon 5Detesto pessoas falsas. Odeio aquela sensação te termos confiado em alguém, de termos pensado que encontrámos um amigo e de repente isso tudo nos rebentar na cara, aquela vozinha irritante no fundo da nossa consciência a perseguir-nos dias a fim, "Eu bem te disse, eu bem te disse"...
Detesto continuar a enganar-me com as pessoas. Mas porque é que eu confio em pessoas que, vendo bem, eu mal conheço - e que a cada segundo que passa, só demonstram que não me conhecem, de todo?
Não vale a pena. Ilusões, já me chegam as que vagueiam constantemente pela minha cabeça. Não preciso que aqueles que se auto-intitulam "meus amigos" o sejam também.
Estou farta deste espaço pequeno em que estou há demasiado tempo, o ar começa a faltar-me, estou a sufocar. Preciso de sair daqui, preciso de me encontrar.
Preciso de mim.
(Como seria bom entrar simplesmente num avião e partir para Londres de novo... Sozinha, sem nada nem ninguém a prender-me, só eu com os meus sonhos, comigo...)
Música: "Un'Emozione Per Sempre", Eros RamazzottiBem... Fiquei absolutamente sem palavras. Em boa verdade, não fazia a menor ideia do que se passava quando, após um fim-de-semana sem net, cheguei à minha caixa de correio e tinha, no mínimo, uma boa dezena de comentários a respeito desde blog - que, devido a bloqueio de escritora associado simplesmente à vida (um sonho por Itália, regresso à Faculdade...), não tinha uma única entrada desde Junho. Ao ler tudo o que me escreveram, para além de que fiquei totalmente apática e (confesso...) com lágrimas nos olhos, comecei a ouvir a engrenagem do meu cérebro a funcionar: aparentemente, o meu blog passara de novo na Comercial (desta vez não me contactaram, não fazia ideia). Só que continuo sem ter a certeza se foi isso que aconteceu: a página não foi actualizada e portanto não tenho forma de sabê-lo... Enfim, não deixou de ser uma das surpresas mais agradáveis que já tive, porque este cantinho já fazia falta!
Não posso fazer mais do que agradecer-vos infinitas vezes as vossas palavras. Continuo a achar que são demasiado simpáticos e que não mereço tantos elogios, mas é inexplicável o que sinto ao ler quando vocês afirmam que as minhas palavras vos tocam. Esse é, sem a menor sombra de dúvida, o elogio maior que podia receber, aquele que com mais carinho guardo no coração.
Têm sido tempos difíceis, velozes e vazios, algo mecanizados e com pouco coração. Daí que tenha ainda mais a agradecer os inúmeros comentários que continuo a receber, porque me fizeram sorrir e chorar em simultâneo, fizeram-me sentir viva e deram-me ainda mais força para lutar pelo meu sonho mais antigo; porque o comentário que me tocou mais fundo (sem querer descurar nenhum dos outros) foi o último que recebi até agora:
O motivo é simples: desde que sei o que ler e escrever é - ou seja, desde que me lembro de "ser gente" - o meu desejo mais profundo é tornar-me uma escritora. Daí que uma espécie de vozinha a clamar pelo meu sonho mais antigo encontre muito facilmente o caminho certeiro para tocar-me profundamente.
De facto... posso apenas dizer que vos agradeço profundamente. E, apesar do ritmo acelerado em que agora me encontro, espero conseguir encontrar o tempo para continuar a vir aqui. Por mim, pelas vossas palavras.
Obrigada :)
Música: "Sunday Morning", Maroon 5Acordei como se me tivessem chamado suavemente, totalmente descansada e em paz com a vida. O meu primeiro pensamento foi para a vida, para o Mundo, para algo que não uma pessoa em particular. Fiquei alguns segundos a ouvir a chuva cair lá fora, depois levantei-me para abrir as portadas, deixei a ténue luz esbranquiçada de nevoeiro entrar pelo quarto. Voltei para o meio dos lençóis, encostei a cabeça na almofada e fiquei ali a ouvir um pouco mais as gotas de encontro às telhas, vendo agora a água cair atabalhoadamente.
O que mais adoro neste momento é a perfeita sintonia entre a Natureza, a chuva no meio de Junho, e o meu estado de espírito, tão confuso, feliz mas triste, enérgico mas melancólico. Só momentos depois de despertar, ao ficar a olhar pela janela na quente preguiça de fim de semana, é que me recordo daqueles olhos azuis perfeitos. Soube bem viver as últimas semanas sem pensar no Passado, importando apenas a felicidade de cada pedaço de vida, sem lamentar oportunidades perdidas há muito tempo, sem indagar os mil porquês de coisas agora sem o mínimo de sentido. E tudo por causa daqueles olhos azuis.
Acabou, como tudo o que é bom na vida. Mas penso que é mesmo como dizem: os momentos perfeitos não duram para sempre, duram apenas o tempo necessário para se tornarem inesquecíveis. E isso, claramente, aconteceu. As últimas semanas hão-de ficar sempre comigo.
Obrigada por me libertares do Passado e me mostrares o Mundo que ainda está aí fora.
:)
Música: "Killing Loneliness", HIMAquele peso no peito, um aperto no coração, as lágrimas a bailarem nos olhos e a teimarem em quererem saltar, um vazio, aquele vazio, vazio inexplicável. Não há palavras para descrever este estado de espírito. E eu nem sei porque é que estou assim.
Não és tu, já não és tu, já é mais que tempo que não sejas tu - e não és, ainda que quando me sinto assim ainda pense em ti. Mas não é por ti, não tem nada a ver contigo. Só que também não sei com o que é que afinal este sentimento de pura letargia, tristeza ou vazio - ou até mescla de tudo isto - está ao fim e ao cabo relacionado. Odeio esta sensação de completa inutilidade, de ridículo, de solidão. Acaba por ser isso mesmo: solidão. Nunca estive tão bem e nunca estive tão feliz - nunca tive tantas pessoas absolutamente perfeitas do meu lado. E sei que estou bem. Só que falta algo, falta-me um pedaço e já não sei onde o encontrar.
Talvez o melhor seja mesmo nem procurar. É inútil - e para inutilidade já me chega o resto, já me chega este sentimento perdido por aqui e que insiste em ficar. Assim, talvez seja mesmo melhor sacudir esta tristeza, levantar os olhos e fitar o céu, por mais nublado que esteja - porque sempre é uma perspectiva diferente. Mais vale ficar-me pelas pequenas coisas que me vão fazendo sorrir todos os dias, mais vale ir vivendo através da vida dos outros, sentir emoções diferentes apenas através dos outros. É mais seguro e provavelmente é o que me está de facto reservado. E ao menos assim não dói quando a desilusão bate à porta.
Música: "Radio", The Corrs (simplesmente porque fica apropriado, não?)Parece que é mesmo verdade: a minha Caixinha de Sapatos cibernética passou na Rádio Comercial este fim-de-semana, com as musiquinhas tal e qual como pus aqui no blog. Não há palavras para explicar a sensação de ouvir as nossas palavras, que nos trazem tantas memórias, pela voz de outra pessoa, acompanhadas no fim por músicas tão especiais. Obrigada, Rádio Comercial, por seleccionarem este meu espaço.
Agradeço desde já os comentários demasiado simpáticos que já recebi: a sério, não mereço assim tanto! De qualquer modo, mil obrigados pelas vossas palavras que, confesso, me emocionaram bastante. A importância da escrita para mim é indiscritível, e saber que as minhas palavras chegam a alguém da forma que afirmaram ter chegado... É tudo. E sabe mesmo bem ter a noção de que há mais pessoas que sentiram o mesmo que eu. Obrigada!
Espero que estas palavras que por aqui vou deixando vos continuem a fazer algum tipo de companhia. E mais uma vez... obrigada!
Música: "Quem Me Leva Os Meus Fantasmas", Pedro AbrunhosaVolta. Olha-me mais uma vez, dá-me só mais um abraço, beija-me por um segundo que seja. Sorri-me em toda a nossa cumplicidade, mostra-me de novo esse paraíso no teu olhar. Enfeitiça-me ainda com esse perfume só teu, queima-me com os arrepios do teu toque. Faz-me rir, faz-me chorar, faz-me querer partir e não ir. Agarra-me, só para me largares no instante seguinte. Ri-te, chora - mas ri-te e chora comigo. Traz-me de novo sonhos pintados no céu, dá-me só mais uma vez a lua daquela noite, regressa para um único amanhecer apenas. Odeia-me, ama-me; permite-me amar-te, odiar-te, sentir todo um turbilhão demente de emoções. Ignora-me, ouve-me, desaparece e chama-me. Traz-me essa tua voz tímida só mais uma vez. Esquece-me, não me ames... mas volta. Volta.
Música: "You&Me", Lifehouse
Não é que ande a chorar pelos cantos, não é que esteja infeliz sequer. Não me afecta enlouquecidamente, não passo os dias a pensar nisso. Mas não posso impedir uma frustração, alguma tristeza, uma raiva por mim mesma - repentes de vontade de chorar quando penso no que foi... e já não é.
Dei-te tudo. Dei-te o que de melhor eu sou, do que de melhor sei ser. Nunca, nunca tinha gostado tanto de alguém ao ponto de fazer determinadas coisas, de perder horas de sono, de sentir um mal-estar porque pressinto que algo não está bem, de me preocupar demasiado por tu te magoares. Nunca.
Dediquei tanta força, tanto empenho, tantas lágrimas a um sorriso breve, a uma piada solta, a um toque fugidio. Perdi-me, perdi-me por demasiado tempo nesse mundo que é só teu e - sei-o agora - continuará a sê-lo por muito tempo. Perdi o meu próprio mundo secreto por já não saber viver sem o teu mundo secreto. Nada tinha metade do gozo se tu não estivesses perto, tudo perdia a lógica se tu não estavas bem, se eu não estava bem contigo.
Entristece-me que dei tanto a alguém que foi tudo para mim, quando descubro afinal que eu nada fui para ti.
Nunca tinha sequer considerado fazer parvoeiras como as que fiz com mais ninguém. Mas a forma como gostava de ti levou-me a fazer o que nunca achara possível ver-me a fazer: ficar completamente parvinha e perder a Razão por estar perdidamente apaixonada...
E o que senti, ou sinto ainda, quando penso em ti, é simples: a minha razão de viver naquela altura, sufoca-me hoje em dia. Não parece real estas "duas vidas" que vivi e vivo terem um qualquer ponto de união. Talvez fosse eu esse ponto de união; mas já nem sei bem quem sou. Deixei que tu, o que eu sentia por ti, me definisse ao longo desses momentaneamente longos e fugazes meses. Não sei que fazer, já nada me parece muito interessante, já nada tem realmente o mesmo brilho.
Não posso simplesmente apagar-te, tirar-te de mim...?
...
A minha essência é esta - e não é triste que resuma isso a ti apenas...? Não posso, nem quero, mas foi o que aconteceu. Envolvi-me demasiado, quis demasiado. E a queda foi gigantesca...
E eu acreditava mesmo, estupidamente, num cantinho de mim, que aquele alguém especial eras tu. E acreditas que acho que alguma célula de mim ainda hoje acredita nisso...?
Dei-te tudo. Dei-te o que de melhor eu sou, do que de melhor sei ser. Nunca, nunca tinha gostado tanto de alguém ao ponto de fazer determinadas coisas, de perder horas de sono, de sentir um mal-estar porque pressinto que algo não está bem, de me preocupar demasiado por tu te magoares. Nunca.
Dediquei tanta força, tanto empenho, tantas lágrimas a um sorriso breve, a uma piada solta, a um toque fugidio. Perdi-me, perdi-me por demasiado tempo nesse mundo que é só teu e - sei-o agora - continuará a sê-lo por muito tempo. Perdi o meu próprio mundo secreto por já não saber viver sem o teu mundo secreto. Nada tinha metade do gozo se tu não estivesses perto, tudo perdia a lógica se tu não estavas bem, se eu não estava bem contigo.
Entristece-me que dei tanto a alguém que foi tudo para mim, quando descubro afinal que eu nada fui para ti.
Nunca tinha sequer considerado fazer parvoeiras como as que fiz com mais ninguém. Mas a forma como gostava de ti levou-me a fazer o que nunca achara possível ver-me a fazer: ficar completamente parvinha e perder a Razão por estar perdidamente apaixonada...
E o que senti, ou sinto ainda, quando penso em ti, é simples: a minha razão de viver naquela altura, sufoca-me hoje em dia. Não parece real estas "duas vidas" que vivi e vivo terem um qualquer ponto de união. Talvez fosse eu esse ponto de união; mas já nem sei bem quem sou. Deixei que tu, o que eu sentia por ti, me definisse ao longo desses momentaneamente longos e fugazes meses. Não sei que fazer, já nada me parece muito interessante, já nada tem realmente o mesmo brilho.
Não posso simplesmente apagar-te, tirar-te de mim...?
...
A minha essência é esta - e não é triste que resuma isso a ti apenas...? Não posso, nem quero, mas foi o que aconteceu. Envolvi-me demasiado, quis demasiado. E a queda foi gigantesca...
E eu acreditava mesmo, estupidamente, num cantinho de mim, que aquele alguém especial eras tu. E acreditas que acho que alguma célula de mim ainda hoje acredita nisso...?
Maldito o dia em que te falei.
"All of those moments that already passed, we'll try to go back and make them last..."
Música: "Lullaby", Shawn Mullins
O amor. Existe, não existe? Invenção dos poetas, sentimento real e inerente ao ser humano apenas? E inerente a todos os seres humanos, ou apenas a algumas raridades? E será amor o que se sente quando, por exemplo, se casa com alguém? Ou é uma simples atracção física? Talvez uma sensação de conforto quando se está junto a essa pessoa; ou será a conta bancária, o desejo de ter filhos? O amor… Isso existe?
Como diz o amigo de Joan do filme “Playing By Heart – Entre Estranhos e Amantes" (um dos meus filmes preferidos de todos os tempos), com uma grande interpretação da Angelina Jolie: “Definitely, most definitely: talkin’ about love is like dancing about architecture." Será, realmente, um disparate tão grande, falar sobre o amor? Eu não sei. Mas concordo com a Joan: “I don’t know; maybe he’s right. But that ain’t gonna stop me from trying!"
Quantas vezes não ouvimos dizer “Os homens são todos iguais!"? E também muitos representantes do sexo masculino consideram que “as mulheres são todas iguais". Não acham que esse é o maior disparate do Mundo? Se rapazes e raparigas são tão diferentes – e são… muito mesmo – o mesmo acontece dentro de cada género; há miúdas que são um pesadelo… mas nem todas são assim tão más. E, sim, definitivamente, há tantos putos que não merecem a pena… mas ainda acredito que, algures, há rapazes que crescem também no interior, e merecem o trabalho de nos darmos conta da sua existência. Não podemos cair na falácia da generalização precipitada; talvez a amostra tenha sido insuficiente ou mesmo irrelevante…
Adolescência. Tempo difícil, não é? E não será que também é um tempo em que não podemos julgar tão radicalmente o Mundo? Ainda temos tanto para viver… E àquelas pessoas (relações amorosas ou não) que não merecem a pena, limitemo-nos a berrar-lhes: “GET OUT!!! LEAVE!". E desfrutemos depois do maravilhoso sentimento de liberdade e consciência limpa…
Mesmo assim, não sei como, não sei porquê… mas ainda tenho uma esperança no fundo do peito. Outra ilusão? Só espero bem que não.
E agora vou-me. Porque, aconteça o que acontecer, temos de ser fortes e continuar em frente; “you gotta keep on keepin’ on, you gotta hold your head high, gotta work with what you’ve got – and one day you’ll fly". Não podemos perder a esperança; porque, se a perdemos, então perdemos tudo.
[ 7 de Dezembro de 2004.
Porque não quero perder a esperança, apesar de tudo. ]
Música: "Love Show", SkyeNão é nada.
Aliás, não é nada, não. Não posso dizer que não é nada. Se não fosse nada, não falava disso, não pensava nisso. Não é nada, não. Só que não sei que seja.
Não é nada como o que senti por ti no Passado; mas, vendo bem... também não és tu. É outra pessoa, totalmente diferente de ti. Ou pelo menos diferente de ti o suficiente para não me magoar - não do modo que tu me magoaste.
Mas não é nada, não; não é nada comparado com tudo o que vivi contigo. E tudo isso é o que me faz hoje ter medo de deixar esse nada transformar-se em algo - e perder o controlo de mim, do meu mundo meticulosamente organizado e perfeito na sua mediania dourada.
Não, não é nada. Não é mesmo nada. Não pode ser.
[ Só tenho saudades tuas ]
Música: "My Hero", Foo Fighters
Estive a pensar e decidi que, se um dia eu tiver filhos, não os quero a crescer no meio da cidade. Hei-de ir para os subúrbios, no mínimo - ou algures para longe das ditas grandes metrópoles.
Não sei se foi só sorte - ou azar, na verdade - o que sempre me aconteceu em relação às pessoas que fizeram parte da minha vida. Só que o facto é que os meus amigos verdadeiros, dignos de tal nome e que se tenham mantido, são dois ou três... E agora, que chego à Faculdade e sou recebida por uma data de gente de braços abertos, vejo como certas mentalidades, de pessoas "extra-Lisboa", são totalmente diferentes - e de uma forma mil vezes mais positiva. E dão muito mais valor ao que eu considero mais importante - relações decentes e atenciosas para com os outros.
Não sei se é dos ares citadinos, não sei se é só a minha experiência pessoal a deturpar as ideias - mas acho que Lisboa vicia as pessoas (ou será que são as pessoas que viciam as outras?). Há outro espírito nas pessoas que vêm de fora - mesmo que seja só de uns meros quilómetros. A vida em Lisboa amorfa, sufoca, faz crescer depressa demais.
Amo Lisboa... Mas como qualquer grande amor, tem que se ter cuidado com ele, saber dosear a paixão para não destruir toda e qualquer emoção...
Música: "Childhood Dreams", Nelly FurtadoPenso ser claro que todas as raparigas anseiam pelo seu Príncipe Encantado. Quando no fim de um dia em que nada correu bem só te apetece fechar os olhos e sonhar… Sabe bem poder abri-los e ver algo melhor que qualquer sonho mais que perfeito. Sentir carinho, apoio, amor… Sentir alguém.
O Príncipe e o vazio acabam por ser duas coisas relacionadas. Compreende-se perfeitamente: porque em tendo esse príncipe… Tudo parece completo. Só ouvimos aquela voz na nossa mente, só vemos aquele sorriso quando vejamos os olhos, só sentimos aquele toque quando sonhamos… E durante uns tempos, quando essa pessoa dá sinais de saber da nossa existência… É maravilhoso, é o céu na terra… E, por vezes, dá-nos depois um pequeno Inferno.
Sei o que é alguém entrar na nossa vida e mudá-la por completo. Por vezes, muda mais ou menos. Para melhor ou para pior. Mas muda, isso é inevitável. Seja por um período mais longo, mais curto, mais feliz ou mais infeliz. A mudança é assim.
E eu gosto dela. Porque, apesar de todos os sentimentos contraditórios, ela é preciosa, essencial à nossa vida. É óptima, nem que seja num segundo, em certos segundos. Faz parte da vida, faz parte de nós. Constitui-nos. E, quando acontece a nível emocional, é o melhor sentimento caso se trate do amor…
Cada palavra, por mais simples que seja, como “olá”, se for dita pela voz dele é… a mais doce combinação de letras que alguma vez me tocou os ouvidos. Um toque descuidado e despercebido, se for dele, é o mais fantástico gesto que alguma vez vi. O sorriso dele… só aquele sorriso é tudo. O olhar dele fixo nos meus olhos… e sente-se alguma coisa por dentro, mais quente, mais… verdadeira. Ou será?
O problema é que, por vezes, nos iludimos. Mas como vi outro dia, em algum lado: “é por isto que nos desiludimos e de novo nos iludimos: andamos à procura”. Andamos à procura. Mais: andamos à procura de alguém, diria eu.
Talvez já a tenhamos encontrado, talvez nunca tenha cruzado o nosso caminho, talvez ainda a não tenhamos visto “com olhos de ver”. Talvez julguemos já a ter encontrado… e não seja bem assim. E daí talvez não.
Quem sabe?
Música: "Give Me Novacaine", Green DaySonhei com ele, não contigo. Há algo para além de ti, aparentemente. Mas continuas presente em tudo o que faço, nas marcas todas que me deixaste.
Tenho medo de me voltar a dar, de me voltar a apaixonar. O nosso nada afecta tudo o que faço – toda a minha relação com ele, por tua causa.
Dizem sempre que a História se repete. E se a nossa história também se repetir?
Não me quero voltar a magoar. Então impeço-me de me voltar a dar. Talvez inventando motivos, talvez vendo, simplesmente, com olhos bem mais despertos o que me rodeia.
Marcaste-me. Marcaste-me de forma tão profunda que, mesmo quando sonho com ele, penso em ti.
Tornei-me demasiado igual a ti, por tudo o que passámos. Com medo, medo de viver, de sentir.
Vou então esperar que isso mude, que alguém me ajude a mudar, a levar esses sentimentos para longe. Não vais ser tu; nem vai ser ele. Mas esperar é tudo o que posso fazer: esperar por alguém, esperar por algo, esperar que este medo desapareça…
Música: "New Year", Sugababes
E quanto tenho uma passagem de ano da treta, só penso em ti. Lembro-me que há um ano atrás tinha uma série de esperanças, expectativas, agora visivelmente goradas.
Odeio esta altura do ano, porque acabo a pensar em ti. Porque nos piores momentos, bem ou mal, de forma real ou irreal, tu estiveste lá.
E se não fosses tu, ilusão ou não, tenho a certeza que não teria aguentado, ultrapassado tudo; não me teria transformado em quem sou hoje.
Ainda que nada signifique... obrigada. E adeus. Dou-te a deus - é o que é suposto fazermos a quem amamos, correcto? Confiar essa pessoa a uma força maior que a proteja, impeça qualquer sofrimento. Que tenha o dom de lhe conceder a felicidade.
Adeus. Dou-te a deus.
Feliz 2007... espero.
(A imagem simplesmente porque me deu uma nostalgia tremenda e umas saudades de Londres... e porque simplesmente amei o fogo de artifício do London Eye... =) lindo!)
Música: "Vermilion, Pt. 2", Slipknot
Descobri um grande problema – senão o meu maior problema ou mesmo o de toda a humanidade. Gostamos de alguém, amamos essa pessoa acima de qualquer outra. E depois ela magoa-nos, faz-nos sentir um mar de gelo, uma lança de fogo. Entristece-nos.
Nessa altura, que é que se faz…?
Não há ninguém para apanhar as peças e arranjá-las de novo. Não há o sorriso reconfortante, o abraço apertado, o beijo carinhoso. Não há ninguém. Não tens quem te pegue ao colo, quem te dê a mão e te faça ser forte de novo.
E sentes-te pequenina. E só queres ter isso outra vez – ainda que te questiones se alguma vez o tiveste de facto. Mas no fundo sabes que sim. É um bem perdido. Ele é o Jardim de Éden, tudo o que precisas, a única coisa que precisas. Tudo o que pensas todo o dia, aquele sorriso, o perfume dele. E embora não o sintas há tanto tempo, continua sempre à tua volta, naquele momento é como se ele próprio estivesse ali.
Mas não está. Então entras em repeat mode, sonhas que o real é ilusão e que a ilusão é real. E acreditas nisso com todas as tuas forças porque não há mais nada a fazer. Não sabes o que fazer quando ele te deixa triste.
Mesmo que nada mais reste: ele não está contigo.
Música: "Away From The Sun", 3 Doors Down
Os últimos raios intensos do pôr-do-sol incomodam-me os olhos. Observando o horizonte, aqui sentada, tudo me parece dolorosamente pacífico. Uma paz estranha e há muito esquecida e não sentida inunda-me o coração vazio. Tudo é vazio. Incerto. Misterioso. Incompreensível. Doloroso.
Brinco com a areia nos meus dedos perdidos, à deriva como aquele velho barco; aquele barco sem capitão, feito já apenas de memórias, ansiando embater contra as severas rochas, para tudo acabar de vez.
O Sol vai-se pondo, a minha vista vai acalmando. Como tudo, volta à normalidade. Assim como eu voltarei à normalidade, apesar da âncora que, sinto-o ainda, tu lançaste no meu peito; âncora essa que, pouco a pouco, com muito e muito sofrimento, se vai içar, transformando-se então numa vela que me permita navegar, mais segura, para longe de mares turbulentos e incertos, como tu.
Com o céu azul me envolvendo, o calor fazendo-se sentir no meu rosto, apercebo-me de toda a imensidão que me rodeia. O mundo que eu ignorei, por ti. A vida que a tua presença, a tua lembrança me não deixou viver. A imensidão que eu, sozinha como sempre foi e, arrisco-me a dizer e a sentir, sempre será, tenho pavor de enfrentar. A grandeza de tudo aterroriza-me e, sem ti, ou apenas sem a ilusão que eras tu, torna-se ainda mais difícil enfrentá-la. O vazio preenche-me; preenche-me em redor, nesta praia agora deserta, e preenche-me o interior. Este vazio por ti deixado, ainda não sei como preenchê-lo; mas, tal como tu conseguiste, hei-de encontrar algo que me realize, que me faça feliz. Feliz, mas feliz de facto; feliz como tu nunca me fizeste realmente.
Custa enfrentar tudo isto, como custa aos meus olhos contemplar o Sol. Sem protecção, desamparada, sozinha custa enfrentar o que magoa. Mas quando não há outro modo, temos de saltar os obstáculos e continuar a viver. E, apesar de os murmúrios e sussurros do mar me recordarem um nome, agora apenas uma recordação rasgada pelo destino, sinto-me calma, como o oceano diante de mim. Não mais os turbilhões de emoções, as dúvidas que corroem, as ilusões sem sentimento. Apenas… nada. O nada que me envolve, o nada que me preenche. O nada que é noite, com a Lua alta no céu, agora, ali… E o tudo que é dia, com o Sol brilhante, como será amanhã, ao amanhecer. Como em tudo o mais, há sempre uma segunda hipótese, uma esperança, algo pelo qual viver.
Mas com pesar me vejo na escuridão; não pelo Sol-posto, não pelo anoitecer. Antes na penumbra das réstias de ilusão que ainda raspam o meu exausto coração. Ilusão que me cegou, me matou; ilusão que me magoa, vendo-a tal como ela é: ilusão cruel e castradora. E para voar saio desta ilusão, voo para lá desta praia distante tão desejada, e tão ingenuamente imaginada.
Música: "Follow Through", Gavin DeGraw
E acaba por não ser uma inversão tão absoluta de todo este processo. Talvez até seja o fim deste capítulo. Não porque quero, mas porque preciso. Já não é possível alimentar mais um sonho que nunca chegará em tempo algum.
Não procuro enganar-me mais. Já por muitas vezes disse que te esqueci, nunca conseguido que isso se mantivesse verdade por muito tempo. Portanto, não arrisco fazer prognósticos antes do jogo. Deixa a bola correr; como disse alguém, estou só a "jogar com um pé, não sei o que se passa com o outro"...
Não arrisco dizer que não voltarei a pensar em ti. Se não o fizesse, não estava neste momento a escrever-te, sem ser para ti. A verdade é que é um hábito, falar-te sem sequer te falar. Talvez seja essa a parte mais complicada do processo.
Sim, era ilusão. Mas só nos apercebemos de um bem perdido - mesmo que um bem ilusório - quando já ele se escapou das nossas mãos, quando já não tem retorno possível. Contudo, é também nesse momento que se torna mais clara a essência desse bem. Neste caso, a ilusão. Foste uma ilusão, és e possivelmente sempre o serás. E que bela ilusão.
Não me atrevo a dizer que te esqueci. Talvez porque não me parece que alguma vez te esqueça de facto. Não te esqueci. Mas chegou a altura de te deixar ir.
